Тяга к недоступным

Почему вы постоянно влюбляетесь в эмоционально недоступных людей? Три причины, по которым ваш «тип» может мешать вам обрести настоящую любовь.

Со временем, после бесконечно повторяющихся сценариев, каждый раз приводящих к нескладывающимся отношениям, вы, возможно, наконец осознали — у меня есть свой «тип». И, скорее всего, этот «тип» — тот, кто не может или не хочет полюбить вас так, как вы от него ожидаете.

Возможно, вы верите, что вас просто увлекает погоня за ускользающей любовью: она держит вас в напряжении, дает цель в жизни и позволяет представить, что, если приложить достаточно усилий, что-то наконец-то щелкнет и встанет на свои места.

Но если остановиться и поразмыслить поглубже, то можно заметить неприятную правду — речь идет вовсе не о любви

Преследуя вечно недосягаемую цель, вы тем самым защищаетесь от любви, от того, чтобы вас увидели, распознали, приняли. Потому что если вас полюбят — полностью, надежно и безоговорочно, — вы будете чувствовать себя более уязвимым, чем в погоне за недостижимым.

Психолог Марк Трэверс приводит три признака того, что вы, возможно, бессознательно сопротивляетесь той самой любви, о которой, по вашим словам, так мечтаете.

1. Вы ощущаете недоступность партнера как нечто знакомое и родное

Людей зачастую тянет не к тому, что эмоционально безопасно, а скорее к тому, что они считают эмоционально знакомым. Если человек вырос в семье, где о нем то заботились, то нет, где безусловная любовь отсутствовала, эмоциональная связь с родителями была непостоянной или ее не было вообще, он начинает отождествлять неопределенность и непредсказуемость с любовью.

Вот почему, когда ваш партнер отдаляется, вы цепляетесь за него еще сильнее; когда он молчит, вы начинаете беспокоиться и удваиваете свои усилия в общении, а когда он дарит вам крупицы ласки, это кажется «чем-то настоящим». Это не осознанный выбор. Это подсознательный шаблон привязанности, сформированный в детстве.

2. Вы избегаете уязвимой позиции

Если вас привлекают эмоционально недоступные партнеры, возможно, дело не столько в любви, сколько в желании избежать душевной боли, неизбежно связанной с истинной близостью.

Дело в том, что настоящие отношения требуют от двух людей полного контакта, компромиссов, анализа собственных мотивов. Вы встречаетесь лицом к лицу со своими слабостями и несовершенствами и демонстрируете их друг другу.

Все это требует смелости и честности, которые могут быть пугающими

Чтобы по-настоящему сблизиться, нужно открыто говорить не только о своих лучших качествах, но и о тех уязвимых сторонах, которые вы, возможно, предпочли бы скрыть. Делиться ими с кем-то другим — значит рисковать быть отвергнутым.

Вместо этого вас могут привлекать эмоционально недоступные люди. Им нравится ваша доступность, но сами они избегают любых обязательств. Они дают расплывчатые обещания «когда-нибудь», но ничего не делают. Вы остаетесь в отношениях, то горячих, то холодных, жаждете большего, но в глубине души благодарны им — вам не приходится думать о том, что произойдет, если кто-то действительно увидит вас полностью, такими, какие вы есть на самом деле.

3. Вы пытаетесь доказать свою ценность

Одна из основных проблем людей, выбирающих эмоционально недоступных партнеров, — это сомнения в собственной ценности. Они могут думать: «Если я смогу заставить его — этого отстраненного, непоследовательного, эмоционально отгороженного человека — полюбить







http://subscribe.ru/advert

меня… тогда, возможно, я наконец-то докажу, что я на что-то гожусь».

Это не осознанное стремление. Это глубоко укоренившаяся модель поведения, корни которой восходят к детству

Если ваши родители не давали вам безусловной любви — родительская любовь была некой наградой, которую нужно заслужить, приложив усилия, то у вас могло сформироваться подсознательное убеждение, что ничто, в том числе и любовь, не дается даром. Поэтому теперь, во взрослой жизни, вы можете искать отношения, отражающие ту же модель, где нужно бороться за любовь или доказать, что вы ее достойны.

Помните: вы не можете изменить другого человека, но вы можете исправить те части себя, которые тянутся к этой динамике. Осознание этой закономерности — важный первый шаг. Задумайтесь о том, чего вы действительно хотите от отношений, и не соглашайтесь в будущем на меньшее.

Источник: https://subscribe.ru/digest/woman/relation/n667830650.html