Чересчур контролирую сына

ВОПРОС: "Нам с мужем по 48 лет, женаты более 25 лет, все хорошо, 10 лет как воспитываем приёмного сына, ему сейчас 12.5 лет.

Он знает что приёмный, у нас разные фамилии, его считаем родным, называем искренне сынок, он к нам так же искренне обращается мама, папа. В школе, коллеги, родные знают, что семья опекаемая, но все спокойно, без вопросов.

Вопрос у меня такой — я понимаю, что я чересчур контролирую сына, чересчур много меня в его жизни, боюсь, что порчу ему его будущее своим вмешательство во все, с другой стороны начитавшись и насмотревшись примеров, когда подростки, предоставленные сами себе делают непоправимые глупости, я продолжаю контролировать сына.

Вижу что ленив, силы воли нет, нет целей и заставляю, таскаю везде его, по кружками, по мероприятиям, все свободное время мы всей семьей вместе проводим, стараемся дома не сидеть. Хотя живём в своём доме и всегда дома есть что делать, и огород, да и возраст такой, что и просто полежать хочется.

Пока сын маленький был, с удовольствием помогал нам в силу возможностей. Теперь в силу подросткового возраста помогать не хочет, сам ничего не хочет делать. Я все чаще стала срываться, орать, умом понимаю что хуже делаю, остановиться не могу. Потом мне стыдно за мои слова, но понимаю что разбаловали, разбаловали вниманием, любовью.

Сын много врет, попытки выделять деньги регулярно всегда оканчивались одинаково - сразу же покупает сладости в первом попавшемся магазине. Хотя дома все есть. Поехал в санаторий, купили телефон, приехал с испорченным зрением, до этого было 100 процентов, теперь очки постоянно носить, 5 строку видит. Т. е. сам не видит берегов, краёв, не может сказать нет, остановиться.

Как найти золотую середину в воспитании? Я могу много примеров привести когда я доверяла, переставала контролировать и результат не просто печальный, а вот такой — потеря зрения, двойки после 5, последние места на соревнованиях после 1 места, покупки конфет, игрушек, продажа дорогих своих вещей. И чем взрослее становится, тем страшнее становится".

ОТВЕТ

Знаете, по-моему, у вас прекрасный мальчик и вы зря загоняетесь.

Скорее всего, загоняетесь вы прежде всего оттого, что мальчик приемный. То есть вы и кровному ребенку не давали бы расслабляться, такой уж у вас деятельный типаж. Но с приемным вам, возможно, мерещится какая-то двойная ответственность. Словно вам Родина доверила задачу и строго спросит, если не справитесь на пятерку. Плюс фоновое опасение, как бы не проявилась чужая наследственность и не испортила вам показатели.

В итоге вместо того чтобы давать этому ребенку двойную порцию любви, вы с него, наоборот, за двоих спрашиваете.

То есть вам-то кажется, что вы его балуете, заставляя развиваться и не давая скучать. В ваших глазах так выглядит внимание и забота. Это действительно внимание и забота в том смысле, что вас волнует его развитие и вы готовы в это вкладываться. Но это не то внимание, которым можно избаловать. Ни один ребенок на свете не воспринимает кружки, секции и соревнования как подарки от родителей. Для ребенка это работа - может быть, интересная или как минимум не противная, но работа.

Если бы вам какой-нибудь добрый человек постоянно подкидывал работу - вы бы, возможно, радовались заработку и говорили бы спасибо, но вам бы в голову не пришло, что этот человек вас балует и вот-вот испортит. Вот если бы он давал вам денег просто так - тогда да, у вас был бы шанс избаловаться, хотя и очень небольшой.

Мальчик делает все, чего вы от него ожидаете, он участвует во всех этих активностях и не бунтует. На его языке так выражается любовь к вам - он живет по вашим правилам и уважает ваши понятия. Но он не может это делать непрерывно, 24/7. Во-первых, это не может ни один человек. А во-вторых, кроме любви к вам, у него есть и своя маленькая жизнь. Для которой, как я понимаю, ему нелегко найти пространство, все забито вашим распорядком.

Конечно, придет время и сын скажет вам спасибо за то, что вы его пинали и теребили и не давали терять время зря. Возможно, благодаря этим вашим усилиям он впоследствии чего-то добьётся, хотя бы по привычке и в силу инерции. Если даже он от природы не склонен к достигаторству, ваш волшебный пендель может придать ему какое-то ускорение и привести его в итоге к каким-то результатам. Но у него самого такой цели нет. Ее в этом возрасте вообще быть не может. В этом возрасте у человека совсем другие цели.

Его через годик уже начнет трепать пубертат, и сейчас ему уже непросто. Он сейчас занят тем, что пытается понять, кто он вообще такой. Это трудный процесс, он требует времени и тишины. Каждому человеку нужно время наедине с собой и кусочек свободы, а подростку это необходимо вообще до зарезу. Когда мальчик на свои карманные деньги покупает себе какую-то чепуху, важную только ему - в это время он живет свою жизнь и принимает свои решения. Это единственные решения, которые ему доступны. Если мальчик продает свои дорогие кроссовки, чтобы прогулять эти деньги в кафе-мороженом - он делает свой выбор, одним жертвует, другое приобретает. Это единственный выбор, который ему доступен.

Парень сидел в телефоне и испортил зрение, это печально. Скажите, вы много знаете взрослых людей, которые реально ограничивают себя в пользовании девайсами, потому что берегут глаза? А много вы знаете взрослых, которые реально хотят что-то делать, например помогать маме в огороде? Ни один нормальный человек ничего такого не хочет, просто некоторые умеют себя заставить. Но им и не 12 лет, во-первых, а во-вторых, вашему мальчику странно было бы себя заставлять что-то делать - его и так все время заставляют, благо есть кому. Когда заставляют, контролируют и не дают продохнуть, у человека одно желание - сачкануть. Даже не сделать наоборот, а просто ускользнуть, спрятаться, выиграть себе немножко покоя и свободы. Если для этого надо соврать - он соврет, делов-то. Правду-то сказать себе дороже выйдет.

Подростки, предоставленные сами себе, совершают иногда непоправимые глупости, это правда. Но и подростки в условиях тотального







http://subscribe.ru/advert

контроля совершают непоправимые глупости ничуть не реже. Боюсь, что дело тут не в контроле и не в его отсутствии.

У вас хороший мальчик, вы и так можете им гордиться. То, что вас в нем так расстраивает, делают все люди на свете. Это не признак деградации или дурных наклонностей. Если ваш сын не будет идеален - это не значит, что он покатится по наклонной. Вы же этого боитесь, правда? Вы боитесь, что как только вы отпустите вожжи, парень непременно пойдет по дурной дорожке, все ваши труды будут напрасны, а Родина вас сурово накажет за то, что вы провалили задание. Не пойдет, не будут и не накажет. Как только вы перестанете трястись за результат, результат начнет получаться сам собой.

А пока вы боитесь, что из сына не выйдет толку, сын боится, что мама будет орать, - короче, все дергаются и дергают друг друга. А могли бы просто друг друга любить.

Малка Лоренц

Источник: https://subscribe.ru/digest/woman/relation/n656104400.html