Можно ли надеяться, что все наладится?

ВОПРОС: "Ситуация следующая: беременна 3 ребёнком, есть 2 сына - младшие школьники. Возраст и мой и мужа к 40, вместе 20 лет, в браке 15.

Муж первого ребёнка очень хотел, не сразу получился, тем долгожданнее стал. Купали, кормили, гуляли преимущественно вместе. Естественно муж работал, но дома 100% был вовлечен.

Второй получился вскоре после первого, муж говорил что всегда хотел одного, что финансово не потянем, тем не менее на прерывании не настаивал, помогал также.

Второй сын лет до 3-х был очень беспокойным, ужасно спал. Муж больше времени проводил со старшим, уходили гулять, уезжали на дачу, к бабушке, по своим делам его часто брал. С тех пор, как мне кажется, они максимально близки. Но и со вторым отношения хорошие.

Финансово жили мы по разному, всегда оба работали, в откровенную бедность не скатывались, но тяжёлые периоды были.

Хватает на "прожить", на бюджетный отдых, на увлечения. Базовые потребности вроде как закрыты. С другой стороны и машину бы можно сменить и жильё расширить. В отношениях у нас также: без измен, пороков, но бытовых ссор было за эти годы много.

И вот нежданная беременность...

Не скажу, что сама легко ее приняла, вроде только начала "в свет" выходить, спать спокойно, зарабатывать побольше. Однако поняла, что если сейчас закрою этот вопрос, то навсегда. Навсегда не захотела.

Единственное, что меня смущает - недостаток жил. площади. В отличие от мужа. Он сначала не говорил ни да, ни нет, потом откровенно нет: мол возраст, финансы, свобода и прочее. А теперь срок половина, а он словно не замечает.

При том, что все детские болячки, проблемы, успехи и прочее мы обсуждали, тем неприятнее мне сейчас его равнодушие.

Всю беременность мы общаемся как будто ее нет! Он такой же для детей, меня, также выполняет свои обязанности, я свои, просто об этом не говорим! Точнее несколько раз я пыталась. Сначала вроде как неудобно даже было, вроде чего я тут в таком положении, если он не хочет, потом откровенно говорила: мне неприятно это равнодушие. Сказал, что ещё не все стадии принятия прошёл.

И опять молчит.

Я рассказала детям, теперь они постоянно об этом дома говорят, а он молчит. Что это? Нелюбовь? Сволочизм — эгоизм? Кризис среднего возраста? Усталость от всего и от семьи, в том числе? И можно ли надеяться, что всё наладится?

P.S. Мнение, что я решила без него, считаю неверным, поскольку в 40 лет с 2 детьми нужно понимать, чем может закончиться".

ОТВЕТ

Ну, во-первых, я вас поздравляю. Дети - это, как известно, большое счастье, и конечно, чем их больше - тем лучше. И разумеется, все будет хорошо - ребеночек родится, будет расти и вас радовать.

Но это вы и без меня знаете, а вопрос был не про ребеночка, а про мужа. Чойта он не рад и скоро ли он поймет, как надо себя вести. И вот тут мне вас порадовать нечем.

Знаете, что сейчас чувствует ваш муж? Я вам скажу.

Один мой знакомый в начале 90-х не поладил с рэкетом. Не помню, в чем конкретно там было дело, но он вписался с ними в какую-то схему, но что-то пошло не так - то ли товар испортился, то ли поставщик как-то не так себя повел, но вот так случилось - не сработала схема. И на этого парня повесили долг - какие-то огромные деньги, несколько сот тысяч, не рублей, разумеется. Ему просто сказали - все, парень, ты попал. Будешь теперь работать на этот долг, сколько-то там в месяц с тебя. Пока не отдашь. Ах да, жить будешь, где мы скажем - в коммуналке с другими должниками, вместе веселей. Да ты не расстраивайся, там норм условия, всего четыре койки в комнате. И не думай сбежать, у тебя семья вообще-то в натуре, ну ты понял.

Вот примерно так себя чувствует сейчас ваш муж. Стадия принятия у него, конечно, рано или поздно наступит. У того парня она тоже наступила, через год примерно. Потом те бандюки с другими бандюками что-то не поделили, им стало не до него, и как-то он из этого рабства слинял живым. Но прежним он уже никогда не стал, погас навсегда. Такой опыт накладывает, знаете, отпечаток.

Когда люди создают семью, они все-таки создают ее вдвоем. И то, что они создают, должно худо-бедно устраивать обоих. Представьте, что вашему мужу вскочило в голову, что надо уйти в тайгу и жить там охотой, читать при лучине и жить по заветам предков, в смысле мыться в ручье, зато раз в месяц. Вы такая - ты офигел??? А он такой - все решено, и как ты есть моя жена, то жить будешь как я сказал. Я, кстати, и квартиру нашу уже продал, на выходных переезжаем.

Когда люди дают обет быть вместе и в горе и в радости, то под горем подразумевается такое горе, которое вдруг стряслось и которому надо вместе противостоять. А не такое, которое один другому устроил, потому что ему так захотелось и потому что для него это ни разу не горе, а если для второго это горе, так это он интересничает.

Дело же не в том, что третий ребенок - это плохо. Третий ребенок - это может быть очень даже хорошо и весело. И не в том, что нет денег и квартира тесная - можно и в бедности и в тесноте счастливо жить с тремя детьми, это вопрос приоритетов. Дело исключительно в том, что трое детей будет у вас. А у вашего мужа будет не трое детей, а трудная жизнь.

Он в самом начале ясно сказал, какую семью он хочет и какую он в силах обеспечить. Никто его не услышал, и второго ребенка вы ему навязали. Он не мог с этим ничего поделать, он принял эту ситуацию. Хотя ситуация заключалась в том, что отныне он никогда не будет жить так, как ему хотелось, и что это решили без него. Я так понимаю, что финансово это было уже за пределами его возможностей, то есть он уже оказался должен больше, чем у него было. Он безропотно взял этот груз, хотя радоваться он перестал уже тогда. А теперь все повторяется. Ему только что сообщили, что его долг вырос на порядок, причем без всякого участия с его стороны - он платил что на него повесили, а теперь к нему пришли и сказали - парень, ситуация







http://subscribe.ru/advert

изменилась, со следующего месяца будешь платить в десять раз больше. Негде взять - твои проблемы. И давай без глупостей, про семью помним, да?

Конечно, никуда ваш муж не денется. Мужчина не бросает семью оттого, что в ней многовато детей. И вообще он, похоже, порядочный человек. Но жизнь для него закончилась. Теперь он будет тупо и покорно выплачивать свой долг.

Иметь ли детей и сколько их должно быть - это пара решает вместе. Да, вы решили за вашего мужа, какой теперь будет его жизнь, и он этому не рад. А если вы считаете, что он должен был быть готов к таким последствиям супружеской любви, то есть, проще говоря, что такова его расплата за постель с вами. Да если еще, не дай Бог, вы этот аргумент ему озвучили - то с большой вероятностью супружеской любви у вас больше не будет. Ни один мужчина не согласен подвергаться такой порке еще раз.

Малка Лоренц

Источник: https://subscribe.ru/digest/woman/relation/n650528740.html