Как семья теряет силу?

После очередной ссоры со своей женой, мужчина лет 45-ти, хмурый и малоразговорчивый, сидит, сжав кулаки, смотрит в окно и потом бросает короткое эмоциональное:

- Ей пофиг на меня!

А через пару минут продолжает:

- Она игнорирует меня, понимаешь?! Я ей сто раз говорил о том, что для меня важно, что я хочу, она словно не слышит, все о своем говорит, все по-своему делает. Она умная, все понимает, значит, игнорирует, значит, я не важен!

На глаза его наворачиваются слезы, а на лице улыбка. Противоречиво. Но я верю слезам. А сама чувствую боль в сердце. За него.

Слишком часто отсутствие шагов навстречу мы интерпретируем как:

"ему (ей) пофиг, неважно, наплевать". И видим в этих словах СЕБЯ.

Маленького, неважного, ненужного, распятого своим же "пофиг".

По сути мы ранимся о свою же фантазию. А когда ранимся - отстраняемся, дистанцируемся или нападаем. По разному бывает. Но это еще больше ранит другого и порочный круг продолжает свою порочность.

А в реальности просто встретились две БОЛИ. Два детских дефицита. Два израненных сердца. Когда понимаешь это, твоя боль перестает быть настолько токсичной.

Ей не пофиг. Ей больно.

И когда ты просто видишь эту боль и даешь понять, что я ее вижу (не обесценивая, не забывая свою), то это может стать ниточкой к сердцу другого, к тому чтобы быть услышанным, излеченным от своей боли.

КАК?

- Что нужно, чтобы быть услышанным?

- Почему меня не слушают?

- Почему я не вижу отклика, когда говорю о наболевшем мужу (жене)?

Интересно? Тогда читайте ниже.

Часто в попытках достучаться, мы пытаемся перекричать партнера, или впендюрить (уж простите за такое слово) СВОЁ.

Не буду говорить очевидное, что это не работает, вы и сами в этом неоднократно убеждались. Верно?

Что делать? Прививать в семье культуру слушания!

Для начала нужно понять: А как я слушаю сам? Определим?

Итак, 4 уровня слушания по Отто Шармеру.

1 уровень. Я ЗНАЮ САМ.

Истинный контакт с внешним миром и говорящим не возникает. Вот он говорит, а вы сидите в убеждении: Я это знаю!

Я просто жду, пока ты договоришь (или не жду, и перебиваю), чтобы выдать своим (более разумные, разумеется) аргументы.

Я делаю вид, что слушаю, сам думаю, что ты несешь чушь, ерунду, бред.

2 уровень. Слушаю из разума. Слушаю из сути.

Мне важен не ты, мне важнее факты, аргументы. Я не вижу тебя и твоих переживаний. Здесь не возникает контакта, близости.

Я слушаю и измеряю твои слова логикой.

3 уровень. Слушание из сердца.

Я принимаю твои эмоции, мне важно то, что ты чувствуешь, расскажи об этом. Я сам эмоционально откликаюсь на твои переживания, внимателен к ним.

Здесь формируется более близкий контакт, возникает теплота, принятие, близость.

Здесь ты можешь слушать часами, но иногда сталкиваешься с тем, что не слушают тебя...

4 уровень. Я + Ты + Пространство.

Я в контакте с тобой. Есть ты и ты мне важен, ты мне интересен, мне важно то, что ты говоришь (твои мысли и чувства).

Я в контакте с собой, я слушаю себя, свои внутренние отклики, мысли, чувства, импульсы, порывы, телесные реакции.

А есть еще пространство между нами, в котором рождаются инсайты. И я в контакте с этим слоем.

После этого контакта у обоих участников много энергии. Приходят инсайты, новые идеи, решения, их хочется воплощать. И рождаются много доверия в контакте.

Этот навык слушания можно натренировать!

Техника называется Джазовая Импровизация - принцип "ДА, И"

В джазе кто-то один начинает, другой не споря с этим, продолжает. ДА - твоей музыке, я ее подхватываю, далее продолжаю, говори - И - да моей музыке.

Как это звучит в жизни? Я слушаю тебя, говорю: "да, в том, что ты говоришь, у меня откликается вот это! И в ответ на то, что ты говоришь, мне приходит вот это".

Попробуйте услышать сказанное, через смысл: а что в нем лично мне откликается?

Может быть это маленький нюанс, который вы не видели сквозь вашу большую правоту?

***

А теперь вопрос: ты узнал себя в том как ты слушаешь?

Источник: https://subscribe.ru/digest/woman/relation/n536884333.html