Исполнять обязанности жены

ВОПРОС: "Много лет назад я познакомилась с моим нынешним мужем. Он был на вершине карьеры, работал в моем городе по контракту. Жена (вторая) и дети (взрослые, от первой жены) остались дома. У жены успешная адвокатская контора, дочери стоят на старте такой же успешной жизни, в общем и целом нормальная семья. Предполагалось, что он отработает очередной контракт и вернётся в лоно семьи. Но случилась наша встреча (он мне написал на мое объявление о знакомстве в газете) и к концу его контракта у нас была любовь на полные обороты.

После его отъезда я немного пострадала, но потом во мне проснулась совесть и я ему написала с просьбой от меня отвязаться и заняться женой и детьми.

Тем не менее после его настойчивых писем и звонков наш роман перешёл в стадию любви на расстоянии. Он работал по контракту в другой стране, раз в месяц меня навещал. Через пару лет о нашей любовной идиллии узнала его жена, я не знаю подробностей, но они расстались. Он говорит, он от нее ушел. Я подозреваю, она его выгнала. Развод, раздел, но не в этом суть.

Суть в том, что спустя 25 лет от первой встречи мы с ним вместе, женаты, хорошие отношения. Но. Меня не отпускает чувство вины, что я им всем испортила жизнь и почему-то, как следствие, чуть ли не ненависть ко всему, что связано с его прошлым. Включая его дочерей, теперь уже тёток под 50 с собственными детьми.

Я с ними встречаюсь с периодичностью примерно два раза в год, но и это для меня ужасный стресс. Причем стресс полгода до и полгода после мероприятия. Это не их вина, они мне не сделали ничего откровенно плохого, по большому счету просто меня игнорируют. Я просила мужа, чтобы он встречался с ними без меня, что мне с ними не комфортно. Меня угнетают их разговоры на темы далёкие от моих интересов, их полное отсутствие заинтересованности в моей жизни, но нет, я обязана присутствовать на этих встречах. Причем это может быть, например, трехдневное проживание в их семьях, с ежеминутным общением. Для меня это пытка.

К сожалению, он лет десять не решался познакомить меня с его взрослыми детьми. Мы уже были "официальная пара", но мне не нашлось места на свадьбах его дочерей, каждая на сто гостей. "Там будет их мать и женщина, которая их воспитала, в качестве кого ты там будешь" - так он мне это объяснил. Смешно и грустно, но обо мне до сих пор не знают его родители и т.д. Как результат - например, в календаре его дочерей отсутствует мой день рождения, и я уверена, они вовек не смогут вспомнить имена моих детей от первого брака. Но все равно - считает мой муж - мы семья и я должна исполнять обязанности жены и сопровождать его во время его поездок к детям-внукам. Причем они к нам в гости не ездят вообще никогда.

Теперь мой вопрос. Некоторое время тому назад я в очередной раз попыталась объяснить мужу, что не хочу ездить к его детям. Во время этой "дискуссии" муж сказал, что он ради меня отказался от всего замечательного, что у него в жизни до меня было, а я вот такая неблагодарная, не могу ради него просто пару раз провести с ними время.

Мне 60 лет. Мне действительно нужно наступить на горло собственным чувствам ради спокойствия мужа, из благодарности? Или ещё раз попытаться ему донести, что никакая я и его родственники не семья и исключить из моей жизни эти визиты и разговоры о них, а равно и им сопутствующий стресс? И если исключить, то как спокойно и логично объяснить мужу мою позицию? Все предыдущие попытки это сделать провалились".

ОТВЕТ

Слушайте, вы какие-то удивительные вещи рассказываете.

Мужчина был женат вторым браком и уже вырастил детей от первого брака. То есть и второй брак был уже сильно несвежий, и дочери были уже не малютки, а взрослые молодые женщины. В принципе, этот мужчина уже выполнил все свои основные обязательства, не говоря о том, что вряд ли он хоть на минуту переставал участвовать в жизни дочерей, когда оставил семью. Вы его не трогали, он сам завязал с вами знакомство, и знакомство это не было случайным - это не был солнечный удар, когда человек ничего такого не хотел, а его вдруг накрыло. Он сам откликнулся на ваше объявление, то есть он хотел знакомства, хотел новых отношений и возможно даже, хотел новой любви.

Ничего предосудительного в этом его желании я не вижу - детей, повторяю, он вырастил и обеспечил, а если его второй брак к тому моменту себя изжил, то он имел полное моральное право попробовать еще раз. Он никого не оставил без куска хлеба, никого не выгнал на мороз, никому не поломал судьбу. Вообще-то жизнь длинная, и в нее отлично помещаются и два, и три таких сюжета, и если при этом никто не пострадал, то эти поступки не имеют морального знака.

Вы здесь вообще не при делах - это было его решение. То есть даже на момент вашей женитьбы ни у кого на совести ничего не было, ни у вас, ни у него. Даже тогда ваши угрызения были совершенно мимо кассы.

Сейчас вы прожили с ним уже считай, целую жизнь. Мне удивительно, что вы вообще до сих пор помните историю вашего знакомства, не говоря уже о том, чтобы продолжать жевать этот сюжет с его разводом. Я догадываюсь, что вы до сих пор не вполне осознали свой статус спутницы жизни, возможно даже, этот статус не кажется вам бесспорным. Я только не в силах понять, почему. Вам кажется, что ваш муж принадлежит вам не полностью? Что на него еще кто-то претендует? Что на него кто-то еще имеет право? А зачем он вам полностью? Полностью человек даже себе не принадлежит.

Вас оскорбляет, что его родня не поздравляет вас с днем рождения? (Да, бывшая жена и взрослые дети - это родня, а вы думали, они кто?) Что его родня не знакома с вашими детьми? Вам реально нужны эти поздравления? Вам так важно вписаться в этот клан и вписать туда ваших детей? Зачем, Господи ты Боже мой??? У вас от этого денег прибавится, что ли? У вас от этого прибавится только скучных и обременительных контактов и всяких прочих социальных обязанностей. Зачем вам признание вашего статуса всеми этими людьми? У вас есть семья. Семья - это муж и дети. Все, остальные люди вам посторонние.

Ездить к его детям и жить в гостях по несколько дней - вообще довольно дикая идея, но не из-за детей. Она дикая сама по себе - идея вдвоем гостить в чужом доме, спать там и завтракать, а также пересекаться с хозяевами по дороге в ванную. Но если у вашего мужа такие привычки - он имеет право на вас рассчитывать. Если бы он ехал в гости не к детям, а к своим друзьям - он точно так же имел бы право на вас рассчитывать. Вы с ним пара, вы часть его имиджа, и женатый человек вполне может хотеть появляться в сопровождении жены. Это такие социальные игры со своими правилами, правила могут быть тоскливыми, но на них держится вся композиция и надо их, к сожалению, соблюдать.

Скажите спасибо и поставьте свечку, что его родня не приезжает погостить к вам. Вот это действительно был бы треш.

Попробуйте забыть уже наконец, что все эти люди из его прошлой жизни и что вы у них якобы что-то отобрали. Это просто его круг, его контакты. При его профессии и положении круг контактов у него неизбежно большой, и в него входят разные люди. И вам, как жене, полагается присутствовать на мероприятиях и делать приветливое лицо. Больше от вас ничего не требуется. Делать приветливое лицо и думать о своем.

Хорошо бы этот ваш затык с психотерапевтом проработать - если вы освободитесь от своей фиксации на прошлых событиях, вам сильно полегчает.

А еще, если хочется откосить от мероприятия и не встречаться с неприятными людьми, всегда можно заболеть. Это способ классический и нестареющий - не нами заведено, не нами и кончится. Тем более возраст позволяет. Мало ли, давление подскочило. Да мало ли что может подскочить. И не придерешься.

Малка Лоренц

Источник: https://subscribe.ru/digest/woman/relation/n661052601.html