Треугольник Карпмана в психологии

Зачастую наши отношения в обществе могут строиться по определенным схемам. Одна из них — треугольник Карпмана: схема, при которой участники играют роли Жертвы, Тирана и Спасателя. Разбираем, как работает треугольник Карпмана в отношениях и как из него выйти.

ЧТО ТАКОЕ ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА

«Треугольник Карпмана» в психологии — это модель деструктивных отношений, где участвуют трое и играют следующие роли: Жертвы, Тирана (Агрессора), Спасателя. Схема взаимодействия между ними проста:

Агрессор нападает на Жертву, морально унижая ее и доминируя над ней;

Жертва страдает от его поведения, винит во всем внешние обстоятельства, перекладывая ответственность за свое состояние на других;

Спасатель пытается «вытащить» Жертву из токсичных отношений с Агрессором (или Тираном), убеждая ее в том, что она не сможет сделать это без его же помощи.

Эту концепцию разработал американский психиатр Стивен Карпман в 1968 году, назвав ее «Драматический треугольник». Психиатр считал, что участники такого треугольника в обычной жизни могут не является ни Жертвами, ни Тиранами, ни Спасателями. Они следуют своим ролям исключительно в конкретных отношениях, просто однажды выбрав этот сценарий.

Исследуя этот вопрос, Карпман обращался к идеям своего учителя Эрика Берна, который считал, что межличностные отношений основаны на психологических играх. По мнению Карпмана, треугольник — один из вариантов подобной игры.

РОЛИ В ТРЕУГОЛЬНИКЕ КАРПМАНА

Каждая из ролей в треугольнике Карпмана имеет свои характеристики и паттерны поведения. При этом не всегда должно быть строго три участника: один человек может играть сразу несколько ролей.

Жертва

Именно Жертва «запускает» треугольник Карпмана: она провоцирует Тирана и пытается найти покровительство у Спасателя. Как правило, жертва несет в себе образ «страдальца»: она постоянно жалуется, показывает свою беспомощность, нарочно вызывая жалость и желание ей помочь.

Психологи отмечают, что человеку, выбирающему роль Жертвы, свойственно жаловаться на свою жизнь, создавая проблемы буквально из ничего

У нее всегда множество претензий и недовольств. При этом предложенные пути решения она отвергает, так как принижает собственные качества, отрицая свою способность справиться с проблемами самостоятельно.

Тиран (Агрессор)

Тиран в «драматическом» треугольнике нападает на жертву, применяя к ней эмоциональное (иногда физическое) насилие. По его мнению, Жертва не способна что-либо сделать или понять без словесной агрессии, поэтому фразы «У тебя ничего не получится!», «Тебе просто не дано» и другие унижения распространены в его обращениях к ней. При этом Тиран полностью оправдывает свое поведение, так как считает, что он преподает Жертве жизненные уроки.

Специалисты считают, что Тиран очень уязвим и самоутверждается за счет Жертвы. Своим поведением он пытается вытеснить уязвимость и обмануть себя.

Спасатель

Спасатели пытаются защитить Жертву от нападений Тирана. Часто они преуменьшают способности Жертвы, обесценивают ее поступки, навязывая ей идею о собственной немощности. «Ты не справишься без меня», «Я знаю, что тебе необходимо», «Да разве ты сможешь это сделать без моей помощи?», «Давай лучше я» — подобные фразы можно услышать от Спасателя в диалогах с Жертвой.

Зачастую Жертва не просит Спасателя о помощи: он намеренно делает большую часть работы. Психологи считают, таким образом Спасатели чувствуют себя значимыми.

ГДЕ ВСТРЕЧАЮТСЯ







http://subscribe.ru/advert

«ДРАМАТИЧЕСКИЕ» ТРЕУГОЛЬНИКИ

«Треугольники Карпмана» — распространенная модель поведения, которая встречается практически везде: от отношений в семье до взаимодействия между коллегами. Вот популярные ситуации, где можно встретить треугольник Карпмана:

Семейные отношения

Драматические треугольники могут появляться в детско-родительских отношениях. Например, ребенок может выступать в роли Жертвы, на которого нападает отец-Тиран. Он постоянно недоволен его достижениями, считая, что таким образом мотивирует ребенка совершенствоваться. Ребенок страдает от нападок отца и ищет защиту у матери-Спасателя. В свою очередь, она порицает за спиной действия отца и взращивает беспомощность в ребенке: излишне помогает с уроками или другими личными делами, чтобы разгрузить его.

При этом один родитель может играть несколько ролей

Например, мать сначала может быть Тираном — постоянно ругать ребенка за то, что он не так выполнил домашние дела. Со временем ребенок становится Жертвой и после подобных скандалов начинает вызывать к себе жалость: плакать, отказываться от еды и т. д. После этого мать хочет защитить его, превращаясь из Тирана в Спасателя: делает его работу самостоятельно, обесценивая его умения.

Романтические отношения

Часто треугольники Карпмана возникают в парах, где один из партнеров страдает от какой-либо зависимости (алкогольной, наркотической, игроманией и т. д.). Второй партнер не представляет своей жизни без другого и выступает в роли Спасателя, пытаясь «излечить» вторую половинку.

Корпоративные отношения

Наиболее распространенная среда, где появляются треугольники Карпмана, — отношения с коллегами. Тираном, как правило, может выступать начальник, а «бывалые» сотрудники спасают новичков.

Отношения в коллективе по интересам

К таким коллективам относятся спортивные секции, творческие студии и др. Как правило, здесь «драматические» треугольники возникают между участниками и наставниками.

Бытовые ситуации

Специалисты утверждают, что треугольники Карпмана могут появиться в повседневной жизни даже между незнакомыми людьми. По их мнению, нередко можно наблюдать образование подобных треугольников в очередях за покупками.

Наедине с самим собой

Иногда мы можем быть сразу Тиранами, Жертвами и Спасателями по отношению к самим себе, быстро меняя эти субличности. Например, человек может ругать сам себя за что-либо, выступая Тираном, а потом превращается в Жертву и проявлять жалость к себе.

ЧЕМ ОПАСНЫ ТРЕУГОЛЬНИКИ КАРПМАНА

Следует помнить, что «драматические» треугольники это, прежде всего, токсичные отношения, которые влекут за собой негативные последствия. Дело в том, что каждый из участников попадает в ловушку и держится за свою роль, так как она выгодна ему.

Жертве удобна ее роль, потому что таким образом она перекладывает ответственность за свою жизнь на другого человека, хотя впадает в эмоциональную зависимость от него.

Спасатель подпитывает свою ценность, помогая Жертве. Однако на самом деле он тратит свои силы на другого человека зачастую во вред себе.

Тиран самоутверждается за счет собственной власти и упивается подчинением Жертвы. При этом он не замечает собственной уязвимости, не решая свою проблему.

Если вы заметили, что ваши отношения в семье или на работе строятся по принципу «драматического» треугольника, выход из него будет верным решением.

КАК ВЫЙТИ ИЗ ТРЕУГОЛЬНИКА КАРПМАНА

Несмотря на то что покинуть «драматический» треугольник сложно, сделать это возможно. Как правило, выход из него похож на выход из любых созависимых отношений.

Вот некоторые шаги, которые могут помочь.

Осознайте то, что вы находитесь в деструктивных отношениях, которые приводят к саморазрушению. На этом этапе важно понять, что вы — взрослый человек и можете самостоятельно строить собственную жизнь.

Задайте себе честные вопросы: «зачем я это делаю?», «как я отношусь к проблемам?». Прислушайтесь к себе: ответы на них помогут определить, какую роль играете вы.

Если вы поняли, что вы — Жертва, необходимо осознать, что вы взрослый, а также научиться принимать самостоятельные решения. Даже если вам сложно, постарайтесь не спрашивать советов и не







http://subscribe.ru/advert

просите сделать выбор за вас. Помните, что только вы ответственны за то, как живете сейчас.

Спасателям необходимо помнить то, что каждый взрослый человек способен самостоятельно решить свои проблемы. Не нужно навязывать свою помощь, особенно когда человек этого не просил или не говорит конкретно, как ему помочь.

Если вы заметили в себе признаки Тирана, необходимо отследить, когда и с кем вы проявляете агрессию. Помните, что унижения, обесценивание других людей — это ненормально. Человек вправе ошибаться и делать то, что считает нужным.

В любом случае выход из треугольника Карпмана — болезненный процесс, при котором придется переступать через себя и ломать привычные паттерны. Лучше всего проходить его вместе со специалистом: он поможет сделать правильные шаги и обрести уверенность в своих действиях.

Источник: https://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n619457808.html