Муж или папа?

Как перестать искать недополученной отцовской любви?

В идеальном мире мы могли бы вернуться в прошлое, получить от отца то, чего не хватило, вернуться, встретить своего мужчину и жить счастливо. Но, к сожалению, так не получится. К тому же, ожидать от другого человека, что он изменится — плохая идея. Так что же делать, если изменений хочется, а вернуться в прошлое нельзя? И как не проигрывать этот сценарий в личной жизни?

Давайте для начала отвлечемся от фигур отца и мужа и обратимся к себе. Потому что достраивать отношения с отцом мы будем внутри себя. И это часто большая работа. Но вы точно можете начать ее с этой статьи. Здесь будет много вопросов, но все ответы уже есть внутри вас.

Найдите то, чего не хватило в отношениях с отцом

Если мы что-то ищем, значит мы это потеряли или никогда не имели, но все-таки хотим получить. Так что же вы не получили от папы? Чего не хватило и теперь там пустота?

Например, отец был постоянно занят и вам не хватало его внимания. Представьте, он пришел домой, сел рядом с вами, посмотрел в глаза, обнял, спросил как дела. Что с вами? Какой себя ощущаете? Любимой, замеченной, нужной? Важно не только почувствовать, но и дать этому название, имя. Найдите свое. Это тот детский голод, который не был утолен тогда. И который по-прежнему с вами.

Понаблюдайте за собой, не это ли вы ищете в отношениях? Поразмышляйте, где еще это можно получать, кроме папы в прошлом и потенциального мужа сейчас? Даете ли вы сами себе то, в чем нуждаетесь? Замечаете себя, считаете нужной, заботитесь о себе, даже если отец этого никогда не делал?

Какие слова не получилось сказать отцу в прошлом?
Еще мы в себе ищем то, что не получилось отдать, — слезы, злость, боль, о которой никогда не говорили. Найдите эти чувства и дайте им слова.

Ребенком не могли злиться? Злитесь сейчас. Не плакали? Дайте себе место и время для этого сегодня. Хотя бы просто вслух, когда вы одна. Если сложно говорить — пишите дневники, письма, рисуйте, танцуйте.

Не ставьте себе задачу получить ответ от отца, наладить диалог и так далее. Важно самой заметить свои чувства и дать им протечь внутри. Эти переживания годами были в заточении и прорывались как могли — в постоянных размышлениях об отношениях с отцом или болезнях и болях в теле. Или поиске мужчины, похожего на отца, чтобы хоть так, но получить шанс поговорить.

Любое отношение отца ребенок воспринимает как любовь

Для нас любовью было то, как относились к нам родители. Ребенком мы не оценивали хорошо это или плохо. Просто любовь — это вот так. Даже если отец не разговаривал неделями из-за опоздания домой с прогулки. Или если его единственной фразой после командировки была «Покажи дневник».

Только взрослыми мы можем критически посмотреть на способы проявления отцом его любви. И никто не хочет себе плохого. Можно просто не знать, что бывает по-другому. У психики нет опыта хорошего, и ей спокойнее оставаться в плохом, но знакомом.

Задайте себе вопрос: «Я правда хочу такой любви, какую давал мне отец? Или сейчас мне такое не подходит?». Тогда следующим вопросом будет: «Какие отношения я хочу сейчас?». И это то место, с которого уже можно строить отношения с мужчиной по-другому.

Кого я вижу, когда смотрю на мужчину?

На чем мы сфокусированы, что ищем, то и видим вокруг. Именно это становится главным, все остальное — только фон. Поэтому сильная сконцентрированность на отце и отношениях с ним мешает «увидеть» мужчину рядом. И он с его личными качествами, опытом, желаниями исчезает, растворяется, а на его место становится образ папы. Такой, каким он был или каким http://subscribe.ru/advert

мы бы хотели его видеть.

Получается, что отношения мы строим не с живым мужчиной рядом, а с призрачным образом отца, который видит наша психика. Наша задача — научиться замечать это за собой, возвращаться в реальность, разлеплять чувства к отцу и отношений с ним от чувств и отношений с мужчиной.

То, какими отцы были с нами в детстве, навсегда в нас. Это опыт, который невозможно из себя достать. Мы будем вспоминать и радоваться хорошему, грустить и оплакивать плохое. Но сейчас мы можем опереться на свое прошлое, чтобы лучше понять себя и свои желания. Взять столько ценного, сколько его было. Увидеть в своем прошлом то, что точно нам не подходит и к чему мы не хотим возвращаться в настоящем. Отделиться от своих детских отношений с отцом, чтобы пробовать строить новые. С самим отцом, с мужчинами и с самой собой.

Влада Кудряшова, психолог-консультант

Источник: https://subscribe.ru/digest/woman/relation/n634641839.html